Vtipy pro dnešní den

Tohle je hodně frajeřina(:

Jak chlap docílí toho, aby žena řvala ještě půl hodiny po orgasmu?
Utře si ptáka do záclon.

A jak docílí žena, aby řval muž ještě půl hodiny po orgasmu?
Utře mu ptáka do žaluzií.

Trosečník je už asi 30 let na pustém ostrově a jednou ráno mu moře vyplaví ženskou. Když jí probere a vysvětlí situaci, ona povídá "...to jsi asi rád, že už máš to, co ti tak dlouho chybělo co???" Trosečník se rozzáří: "COOOOOŽŽŽEEEEE ty máš s sebou pivo....???"

Může ženská shodit za den 300 kg? ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček A může muž shodit na den 300 kg? NE – to je vůl celý den.

šmejdí vnouček u babicky na půdě a najde starý vložky, sleze dolů a ptá se maminky ,,maminko co to je?'' a maminka odpoví ,,prosim tě vrať to tam, to jsou nějaký babičiny starý krámy!''

Cikán si kupuje šalinkartu. "Na měsíc?", ptá se prodavačka. "Ne, po Brně, ty pičo..."

Muži mají rádi filmy, kde hrozně rychle umírá spousta lidí. Ženy dávají přednost těm, kde jedna osoba umírá hrozně pomalu.

Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu."
Syn: "Tak fajn, tati, co chceš vědět?"

Nadřízený se ptá pracovníka:
"Co myslíte, že je základní problém v naší firme: Nevědomost nebo nezájem?"
"Nevím. A ani mě to nezajímá."

Sice malonko morbidni, ale dobrej vtipek.

Jedou z hospody dva kamarádi autem a jeden říká:
- "Hele, na další křižovatce zahni do leva, jo??"
Druhý škytne překvapeně se podívá:
- "Já myslel že řídíš ty!!"

Moja priatelka sa ma spýtala - prečo sa nemilujeme ako vo filmoch? Tak som ju vyprášil do riti, postriekal jej celý ksicht a kokot som obtrel o jej kozy.
Pak mi zrazu svitlo, že zrejme nepozeráme rovnaký druh filmov...

Skid nezklame

Anketa v Anglii...
Myslíte si, že polští přistěhovalci jsou problém?
... 30% otázaných odpovědělo: "Yes, it is a big problem"
... zbývajících 70%: "Nie widzę absolutnie żadnego problemu kurva"

Přijde cikán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na
bolavý zub: "TU!" Zubař mu vytrhne dva zuby. Celý rozčilený přijde za
svým kamarádem a říká mu: "Ukázal jsem na zub řekl tu a ten blbec mi
vytrhl dva zuby." "Víš, TU znamená v angličtině dva, tak si musíš
dávat pozor!" Chlapík poučený z této situace přijde na kontrolu k
jinému zubaři, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"

Tu anglickou anketu musím sdílet na FB

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněna a 3x zmlácená.
Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme odbočili do lesa"
Zabočili do lesa - náčelník : "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhnul a znásilnil"
První policajt vylez, vytáhl jí z auta a přefiknul jí.
Náčelník: "No a co teď?"
Stopařka: "Druhý vylez a znásilnil mě"
Druhý policajt vylez a taky jí přefik.
Náčelník: "No a co teď?"
Stopařka: "Třetí vylez a taky mě znásilnil"
Náčelník vylez a taky jí přefik.
Náčelník ještě udejchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili ..."

Ptá se malý kubánec : " Tatínku , jak daleko je Amerika ? " . " Drž hubu a pádluj ! "

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného
smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz
následuje, 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým
pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku. Kousek za ní jí následuje
asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti.
Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a
vím, že není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla
takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" "Mého manžela." "A co se mu stalo?" Žena
odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil." Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém
voze?" Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, Mezi
oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. Můžu si půjčit toho
psa?" "Ano, postavte se do řady..." ) )

Paří takhle celej večer až do noci parta transformers a když je už úplně vožralí vyhodila obsluha z posledního baru tak si tak jdou po ulici, domů to mají kurevsky daleko a tak jeden povídá ostatním: hele co kdyby jsme se složili na tágo

co mají společné mamuti s 17-letou pannou ?
.
.
Oba druhy už vyhynuly.

Cigan prijde domu po tom co nakoupil kondomy s prichuti.
Povida Erzice:Budeme testovat chute,ja si nasadim,
ty budes chutnat a potom reknes co to je....
Zhasne svetlo;Erzika:..Niva?????
Cigan:Vydrz!Jeste nemam nasazeno!!!

Proč si blondýna nikdy nezaťuká na čelo?
Protože by jí ozvěna vyrazila zuby!

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."