Vtipy pro dnešní den

...a pak se princ prosekal šípkovým křovím až k věži. Vyšel nahoru a uviděl Růženku jak spí a další prince jak ji šukají. Tak se přidal a řekl: "Hlavně ji nelíbejte!!"

To je od Zdendy Izera, je výbornej!

Oznámení na vrátnici studentské koleje:
Prosíme studenty, aby z okna nevyhazovali odpadky, malé děti je sbírají a nafukují.

Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
Tak Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale nejchytřejší!"
"To já půjdu na ČVUT", na to Ježibaba, "tam sice nebudu
nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"

Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci, Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi!
Magda

Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

Skočí dva parašutysté z letadla a jeden vytáhne jablko, okouše a vyhodí. Následně další a další. Tomu druhému to nedá a ptá se: " čoveče, kde bereš pořád ty jablka?" "No máš jich plný baťoh"

Jde chlápek k doktorovi,aby si nechal udělat HIV testy,vyplní dotazník odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!" "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní." Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj:"...a vy tady píšete, že jste homosexuál?" "...No, to jsem....Hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro váspomoc. Vezmete 2 litry mléka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženýmivejci a 0.5 kg řádně zvětralého zelí, to budete dělat 10 dní a zachráníte se!!! " " Chlápek poděkuje a nadšeně odejde domů. Když je pryč, tak se sestra ptá:"Pane doktore,proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?" "Jenom aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!!!!"

To je dobrý:-)

Přijde cikán na pracák a povídá:
"Chci začít pracovat a už mě nebaví brát podporu."

Uředník povídá:
" Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho hodně
bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru - nymfomanku v jedné
osobě. Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že budete řídit
nejnovější černý mercedes a 1 až 2 denně budete souložit s jeho dcerou.
Zaplatí vám košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas. Pokud budete
mít hodně přesčasů, tak vám je zaplatí a proplatí vám i veškeré jídlo. Ta
dívka hodně cestuje a vy jí budete muset na jejích cestách doprovázet.
Čistá mzda se pohybuje okolo 100.000 Eur ročně.

Cikán na něj koukne a povídá:
" Si ze mě děláš prdel, ne....?"
Uředník mu odpoví:
" A kdo si s tim začal?"

Hodně dobrej(:

znas tohle? # # # 1.Jdi na Google Mapy.http://maps.google.cz/ # # # 2. Dál "Vyhledej cestu".
# # # 3. Napiš Japan jako startovní pozici.
# # # 4. Napiš China jako cil.
# # # 5. Jdi na krok č.43 tvojí cesty
# # # a jak se dosměješ tak to pošli dál, aby se mohli i ostatní pobavit # # # # # #

Minulé volební období vládl Praze Pavel Bém - psychiatr. A bylo to docela na hlavu. Aktuálně je to Bohuslav Sobota - gynekolog... takže asi víme na co to bude do budoucna

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit,vypadněte odsud,protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně.
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si se svým vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám,aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi
cestovali a doufáme že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme,aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu.
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z důvodu dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!"

‎"To je ale pěkně škaredá nevěsta"
"No dovolte,to je moje dcera!"
"Promiňte,nevěděl sem,že jste její otec."
"No dovolte, já jsem její matka!"

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: "Proboha, kolik ti je let?" "No přece tolik, na kolik vypadám!" "Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

Kam na to chodíte:-)

Víte, jaký je rozdíl mezi tavičem a babičkou?
Tavič taví železo, kdežto babička - ta ví hovno...



Kam se podela vasen?
Manzel vleze do postele a zasepta sve zene vasnive do ucha: "Jsem bez trenek."
Manzelka mu odpovi: "Nech me spat.....
.......zitra ti jedny vyperu."

Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán.
Američan začne dolů házet dolary a křičí: "Máme jich dost, můžeme vyhazovat."
Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí: "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Cikán se otočí na Čecha říká: "Né aby tě napadla nějaká píčovina!!!"

pro nás chudší návod jak na rolls royce
http://www.prochlapa.cz/silne-motory/jak-si-postavit-rolls-royce/

a ještě stavba lamba
http://www.prochlapa.cz/silne-motory/jak-udelat-z-vykopavky-luxusni-karu/

Co je těžší, než dostat těhotnou ženu do Volkswagenu Brouk? Dostat ji v Broukovi do těhotenství.

jiri.truc napsal:

Co je těžší, než dostat těhotnou ženu do Volkswagenu Brouk? Dostat ji v Broukovi do těhotenství.

víte odkud se znaj majitelé Fordu??? ze SERVISU

To sedí

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Po šíleném flámu se blondýnka vzbudí v kravíně.Podívá se vzhůru na kravské vemeno, zaostří, povzdechne si a pak povídá:"Tak dobře kluci, je mi jedno, kdo začne, ale poslední mě pak odveze domů