Vtipy pro dnešní den

Vožralej chlap jde po ulici a vidí šlapku.
"Pojď, rozdáme si to spolu", povídá.
"To nejde, já mám krámy."
"To nevadí, já jsem tak vožralej, že je mi to jedno."
Jdou k němu domu a rozjedou to. Druhej den se chlap probudí a má vokno. Postel samá krev a najde kalhotky. Zhrozí se:
"Já zabil ženskou!!" Začne hledat mrtvolu po celym bytě, až přijde do koupelny, podívá se do zrcadla...
"Ty vole, já jí SEŽRAL

Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou???

8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
...18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele

na Václaváku v Praze už od časného rána tvořila fronta lidí, asi sto padesát metrů dlouhá. Poslední v té frontě stála taková stará osmdesátiletá babička. Šel okolo takový starší pán a ptá se jí: „Prosím vás co tu dávají, že je tu tolik lidí?”
„Ale, ze Sovětského svazu přišly hodinky,” odpoví mu babička.
Pán se zamyslí a praví: „Tak to se postavím, jestli nepřišly i ty moje...”

Otázka na rádio Jerevan: „Četli jsme, že jistý farmář z Texasu měl tak velké pastviny, že je nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco podobného možné i u nás?”
Odpověď: „Ano, s kterýmkoli z našich automobilů.”

"Proc jsi se s ní rozešel?"
"Hrozne pila."
"No ale ty taky pijes."
"No prave, dochazely nam penize."

Ženy si nechají dělat piercing a tetování po celém těle, lifting obličeje, vyhlazují si vrásky, dělají se jim císařské řezy, odsávají jim tuk, zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat slzné váčky, nechávají si dávat silikonové implantáty snad po celém těle, epilují se pinzetou nebo horkým voskem a pak se nechtějí nechat píchat do prdele, protože je to prostě bolí.

To je zkušenost:-)

Je finále olympijských her v řecko-římském zápase. Dostane se do něj Američan a Rus, kterého ještě nikdo neporazil pro jeho chvat zvaný "Preclík". V den zápasu se Američanův trenér opozdí v dopravní zácpě a když přiběhne do haly, Američan už přebírá zlatou medaili. trenér začne vykřikovat: "Ty jsi to dokázal, jak jsi se vyhnul Preclíku?"
"Neblázni, nebyli jsme tam ani 5 vteřin a už mě v něm měl."...
‎"A jak jsi se z toho dostal?"
"Jak jsem byl tak zkroucený, tak jsem viděl nad hlavou varlata, tak jsem se natáhl a vší silou kousnul"
"To je neuvěřitelné..."
"Taky jsem nevěřil, co chlap zvládne, když se kousne do vlastních koulí."

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 150 Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: to se
ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super nápad...
uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do
poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. hospodský se vytočil, že takové
prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení...
situace se opakuje...ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a
huba, že už má naprosto dost!!! Na to Pepa: a co mám říkat já? u páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!

,,Kdy je ženská nejchytřejší? Když kouří čůráka, protože je napojená na centrální mozek."

Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na zkušební dobu,
aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát
zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
Tři sta osmdesát tisíc dolarů.". Šéf zalapal po dechu.
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby.
Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký
háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu
prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal se s ním do řeči zeptal jsem se, kde bude
rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky,
protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a
vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu . Tak jsem mu navrhnul, že když už si teda o víkendu nezašuká,
že by si mohl zajít aspoň na ryby.".