Vtipy pro dnešní den

Jeden kluk v baru povídá kamarádům: "Hele, víte proč policajti chodí vždycky dva? Jeden umí číst a druhej psát!" Slyšeli to dva policisté a jeden říká: "Váš občanský průkaz prosím!" přečte si ho a dodá: "Franto, piš si."

Chlap najde olejovou lampu. Vystoupí z ní džin a povídá: „Splním ti tři přání, ale cokoli si budeš přát dostane tvá žena dvakrát.“ „Chci auto.“ „Tvá manželka dostane dvě.“ „Chci nový dům.“ „Tvá manželka dostane dva.“ „Tak to chci čtyřicítku horečku...“

poslední pro dnešek:

Přijde chlap do erotického klubu a vejde do výtahu. V prvním patře je nápis na zdi: "Blondýnky a plavovlásky" Ve druhém patře: "Černovlásky a vášnivky" Ve třetím patře: "Razantní brunety" Ve čtvrtém patře: "Exoti a zvláštní přání" Chlap je nažhavený, jede do pátého patra a tam je nápis: "O co jde?! Chcete ženskou, nebo se vozit výtahem?"

Do taxíku nastoupí úplně nahá žena. Taxikář si ji během jízdy pořád prohlíží, až ji to naštve a vykřikne: "To jste ještě nikdy neviděl nahou ženskou ?" Taxikář: "I viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete peníze."

Druhá třída po prázdninách.
Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách. Hlásí Se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku." "Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče." Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče. Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!" "No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč." Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče. "A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka. "Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!" "No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty."

"Babi, co je to milenec?" ptá se synovec babičky.
"Milenec? Ježiši, milenec! vykřikne babička a ze skříně jí vypadne kostra.

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj vnuk bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj vnuk bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
"Můj vnuk bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: "Teď mě neruš, babi, bude jízda!"

Skid napsal:

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj vnuk bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj vnuk bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
"Můj vnuk bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: "Teď mě neruš, babi, bude jízda!"

Prečo ženy po päťdesiatke nemajú menzes?
Všetka krv ide do krčových žíl.

Měsíc před zkouškami:
Bůh: Jak to vypadá se studenty, učí se?
Petr: Medici se začali učit, právnici a ekonomové chlastají.
Týden před zkouškami:
Bůh: Jak to vypadá se studenty?
...............Petr: Medici už opakují, právnici se začali učit, ekonomové chlastají.
Zkouškové:
Bůh: Už studenti umí všechno?
Petr: Medici to umí i odzadu, právnici dočítají skripta a ekonomové se modlí.
Bůh: Modlí? Tak to jim pomůžu...

Baví se dvě holčičky v mateřské školce:
"Můj tatínek má velikýho ptáčka!"
Ta druhá na to :
"Můj ne, ale taky to bolí."

O. Truc napsal:

Baví se dvě holčičky v mateřské školce:
"Můj tatínek má velikýho ptáčka!"
Ta druhá na to :
"Můj ne, ale taky to bolí."

Tak ten druhej je hodne vostrej.

Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: " V kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."

Motor z Granady ve Škůdce

Moc mu to nejede

To víš 108 koní není žádná výhra, kdyby tam dal 2.8i 160 koní, tak by to bylo jiný a ty motory jsou stejný(:

Tri mníšky sa bavia:
Prvá hovorí:
- Keď som upratovala u pána farára, našla som mu na záchode porno časopisy!
Druhá:
- Ja som mu zasa v spálni našla kondómy. A viete čo, všetky som poprepichovala špendlíkom.
Tretia:
- A do predele!

Mistr říká svym učnům - natěračům: "Jděte vedle a natřete všechna okna!" Za hodinu se vrátí jeden učeň a ptá se: "Rámy taky, pane mistr?"

Hovoří malí ušní maz:,,Denně ke mě přijde tyčinka s vatou a chce mě vzít pryč,tak sa rychle schovám za chrupavku." Malí zubní kaz:,Ke mě chodí denně zubní kartáček a chce mě sebrat,ale ja se vždy schovám mezi zuby." Vaginální bleška: ,Ke mě chodí vždy takový holohlavý a nikdy se neumí rozhodnout, zda chce ven nebo ne a nakonec mi pozvrací celý domeček!" Zubní kaz: ,,Počkej Toho vyjebance znám i ja!

Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu,tak se rozhodl,že ho vyučí za řezníka. A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjedepárek. Vidíš ? "Ty, tati" - ozval se po chvíli syn: "A naopak by to nešlo?" "Jak naopak ?" "No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl." Řezník se podrbal na bradě a povídá :"Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna .Tvoje máma."

Ve tři ráno bouchá opilý muž na dveře svého bytu.
Otevře mu rozzlobená manželka:
Teď se chodí domů, ty ožralo?
Ti jebe pičo? Jen jsem si kurva přišel pro kytaru!

"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak Tě zneužívá Terezko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to neni žádné zneužívání,
Terezko, a co ti přitom říká?"
"Kuř, ty děvko!"


Vleče pedofil holčičku do lesa
a ta hrozné pláče:
"Strejdo, já se bojím,.."
Pedofil na to:
"Neboj, co mám říkat já?
Půjdu zpátky sám.."


Jde takhle holčička přes park a najednou
proti ní vyskočí z křoví úchylák:
"Uááá cha chaáá, a teď ti ho narvu tam,
kdes ho ještě v životě neměla!"

Nééé, prosím vás neéé, do očička neé.."

JirkaBery napsal:

Tak kdyz to tak vidim, tak to bych radsi parkoval pred barakem.